Tags: Из больнички

Фрагменты

Даже не знаю, как это обозвать. Зарисовки, наверное, или фрагменты. Потому что мысли в таких ситуациях тоже довольно фрагментарны. Вообще, вот эта потребность переживаемое описывать, она сродни психическому расстройству. Нормальный человек прагматичен. И за любым действием подразумевает конечный результат, выгоду, цель. Ненормальный делает вопреки здравому смыслу. Когда лежишь ночью, слушаешь храп соседей по палате, и составляешь в голове слова в предложения - зачем?! Слава богу, что сейчас уже крайне редко переношу это на экран.)

[№ раз - поехали]Как говориться, ничто не предвещало. Насыщенный день, приехал, приготовил поесть, лег на часик отдохнуть. Проснулся... вот не люблю просыпаться! Почему-то это бывает именно когда просыпаешься. Сердце колотится как-то не так. Обычно же мы его не слышим, если не прислушиваемся специально. А тут трепыхается что-то внутри в разные стороны. И боль посередине груди, и дышать тяжело. Покрутился с боку на бок, встал, опять лег. Нет, только хуже и хуже. Позвонил в "скорую".
Хорошие у них диспетчера. Неспешные, обстоятельные, спокойные. Это правильно, это профессионализм. Не должно быть лишних эмоций, и трагизма в голосе. Мол, мысленно мы с тобой, болезный! Верь и жди!
И так верю и жду. Но хреновая это штука - ожидание. Особенно когда знаешь, что можешь не дождаться. Мысли скачут, как блохи по дворовому коту. Что сделал, что не сделал, как будут разбираться без тебя. Но главная, это жалость к себе. Что больше никогда ничего не будет. Вообще ничего. Солнца, неба, ветра, листьев. Т.е. все будет, но ты уже не увидишь, и не почувствуешь. Не псих, просто пообещали год назад: второго шанса у тебя не будет. Медицина бессильна, просто не успеем.
Успели. Слова, вопросы, опять спокойствие и профессионализм. "Как переносите наркотики?" Да замечательно переношу. Последнее, что помню, "Володя, ты мешок захватил?". Обидно. Живой ещё вроде, а они уже мешок приготовили. Все, дальше ноль, пустота, отдельные кадры.
Больничный коридор со светильниками над головой. Просят куда-то переползти, с каталки на каталку. Бумаги перед глазами, и авторучка. "Согласны на операцию? Распишитесь здесь. И вот здесь." Интересно, а как с теми, кого уже не вытащить в сознание? Без согласия ведь нельзя. Опять переползаешь, уже на операционный стол. Что-то с тобой делают. Лицо в маске над тобой. "Как себя чувствуете?". А хрен его знает, как я себя чувствую. Живой.


[№ два - сны]Большая не то комната, не то палата, как в фильмах про военные госпитали. Кровати, кровати, люди в халатах лежат, ходят между. И мы с ней тоже ходим. Но по сближающимся траекториям. Пока, наконец, не оказываемся в каком-то совсем отдельном закутке, где нет никого кроме нас. И тут уже не надо делать вид, что мы просто так, ни о чем. Она развязывает халат, и...
Блин, что это было?! Ты охренел, старик?! Ты не то что одной, ты обеими ногами только из могилы! Какое "развязывает халатик"? Тебе, старый хрыч, надо об облачках думать, о душе, мать твою! А ты?!
А я что, я ничего. Мало ли что не приснится после наркотиков. Не специально же. Сны от нас не зависят почти. И потом, не было же ничего? Проснулся ведь?)


[№ три - реанимация]Раньше это называлось реанимацией. Теперь - палата интенсивной терапии, сокращенно ПИТ. В принципе, приятное место. Лежишь, как наследный принц, один в палате. Медсестры о тебе заботятся, санитарки вокруг бегают, доктор периодически подходит: "как самочувствие, Андрей Леонидович?". Хочется закапризничать, и сказать, что плохо. Чего это они там собрались все, и хохочут? Байки травят, корпоративчик предстоящий обсуждают, ржут. А я тут болею, между прочим!
Ну вот, ещё бедолагу прикатили...
- Миша, это ты куда его катишь, у нас же никого сейчас не планировалось? Заблудился что-ли?
- Остановка сердца, только что, в лифте. Везли наверх, но...
И вот в полуметре от тебя, эти только что хохотавшие люди, пытаются вернуть к жизни человека. Весельчак доктор делает массаж сердца, сестричка Нина уже с кислородной маской у лица.
- Люся, монитор! Быстро.
С тебя отрывают датчики, и лепят на него. Не потому что нет свободных, просто некогда катать по палате.
- Дефибриллятор, на двести! Давай, разряд! Ещё! Так, есть импульсы.
Дальше еще какие-то команды, лекарства, но это уже ладно, он задышал, вернулся.
- Ты меня слышишь? Посмотри на меня. Как тебя зовут?
- Юра...
- ну вот и ладненько. Все хорошо, Юра, все хорошо.
Все-таки реанимацией это называлось правильнее...


Вообще, таких фрагментов намного больше. За десять дней в больнице и насмотришься, и наслушаешься. Да и спишь там много, а это тоже повод для новых впечатлений.) Но к чему углубляться? Уже второй день дома. Все хорошо, жизнь продолжается. И она безусловна прекрасна, и удивительна!

DSC04667

Опять извиняться буду

Что-то не складывается у меня с интернетом последнее время. Любовь нежная, и преданная. Но все больше платоническая. То дела отвлекли, теперь вот здоровье подводит.
Пришлось в среду скоропостижно отбыть в больницу на казенном транспорте. Уезжал в виде бессознательной тушки, даже мобильник дома остался. Так что напугал, конечно, всех. Но вроде все обошлось, тьфу-тьфу-тьфу. Спасибо моим любимым медицинским работникам! И приехали быстро, и сделали что надо, и кардиоцентр наш выше всяких похвал.
Все, как в американских фильмах. Захватывающее поездка по длинным коридорам, суета вокруг твоей персоны. "Распишитесь здесь и вот здесь", уже практически на операционном столе. Не знаю, за что именно. Но спорить и вникать не хотелось.) Надеюсь, это была не дарственная на мою виллу в Майами.) Впрочем, для хороших людей в масках, ничего не жалко.)

Потом, попозже, напишу всякое разное. И смешное, и грустное, как всегда. А пока iPad-mini, виртуальная клавиатура, микроскопические буковки. И главное, мой горячо любимый "новый дизайн ЖЖ" для мобильных устройств. Чтоб его создателям всю жизнь только им и пользоваться! И еще много ласковых и добрых слов в их адрес! Жаль, обещал не использовать именно эти слова в своем блоге.)
Не обессудьте, комментарии пока будут выключены. Все равно никак не могу привыкнуть находить их в новой версии. Да и я еще не слишком разговорчив. Но заранее всем говорю спасибо за мысленные пожелания здоровья!) Я вас тоже люблю, скучаю, и всем желаю жить долго и счастливо!
Увидимся!)



P.S. Как же хочется покурить...

В постели с arysev

Пламя свечи отражается в бокалах с шампанским на столе. Тихая, чувственная музыка плывет по комнате. Твои волосы рассыпаны по подушке. Глаза полузакрыты, но в них горит огонь негасимый любви. И припухшие от поцелуев губы шепчут ”да, любимый, да, не останавливайся…”.
Так вот я это все не ко мне. Эти выходные я провел в обнимку с любимой подушкой. Время от времени выползая к столу, и к компьютеру. Приболел, одним словом. С кем не бывает, особенно в моем почтенном возрасте? Наученный прошлогодним опытом, старался врачей зря не беспокоить. Но вспомнилось…

Collapse )
2014-06-06 12.04.10

Ежик по имени Гав!

Злой я сегодня. Поэтому поворчу немного. На всю окружающую действительность.
Начну, как водится с любимой темы всех старых хрычей - с медицины. Почему, когда я с ней общаюсь, мне все время хочется умереть быстро, и желательно во сне? Чтобы больше никогда туда не ходить, и никому не мешать. Я все время чувствую себя виноватым, что до сих пор жив. Вот приперся, сволочь такая, а все надеялись, что больше не придет. Что уже склеил ласты, наконец. Ан нет, он опять ими шлепает! И как всегда, не вовремя. И сидит в коридоре, и смотрит взглядом больного спаниеля. И не уходит.
Главное, мне что непонятно? Вот прихожу я в платный медицинский центр. И все меня любят, девушки улыбаются, музыка играет, диванчики мягкие. Но посидеть никак не удается. Потому что врач тебя ждет, волнуется, в коридор выглядывает! Проходите, Андрей Леонидович! Чем мы можем вам помочь? Как ваше драгоценное здоровье? Располагайтесь, рассказывайте, свет очей наших! Ах, вам только бумажку подписать? Ну что вы, давайте мы вас посмотрим, послушаем, оближем, и вытрем махровым полотенчиком. Чтоб вы, не дай бог, не простудились на улице, облизанный.
Зато в бесплатной, ты с порога чувствуешь себя как Штирлиц в рейсхканцелярии. Кругом враги, а свои сидят в Кремле, и до них далеко. И смотрят на тебя, как на таракана, которого ночью застукали на кухонном столе. И главное, сам уже ждешь, что сейчас снимут тапку, и по лысине, по лысине тебя! Чтоб не ходил тут. А парадокс ведь в чем? И там, и там, одни и те же люди! Неужели меня любить можно только за деньги? Грустно.
А ещё, я ненавижу телевизор, и Псаки. Сподобился сегодня посмотреть три программы новостей на трех федеральных каналах. Что со мной не так? Только мне кажется, что переход с одной работы на другую какой-то мелкой сошки в Америке, не должно подробно обсуждаться по центральному телевидению? Равно, как и её обувь, одежда, беременность, и розовая ушанка. Вообще, почему по российскому телевидению полчаса рассказывают про Америку, Украину, Германию. И на Россию времени уже не хватает. Т.е. хватает, но только на Путина. И Псаки. Две звезды, две светлых повести, блин!
Вообще, я страшен в гневе! Напишите мне что-нибудь в комментариях, я и вас заодно покусаю.)

1330799952_aa-20-54

Наивность

Вы когда-нибудь играли с котенком бумажкой на нитке? Я играл. О, это была славная охота! Передние лапы под себя, морда прижата к земле,попа торчит кверху, и все время ходуном ходит. Хвост из стороны в сторону. Прицел, прыжок, ураааа... поймал! Валимся на бок, передние лапы держат бумажку, задние отпихивают. Полная самоотдача. Потерзали добычу, вскочили, отошли. Побежит? Ух ты, опять зашевелилась! Ату ее! Один раз, второй, пятый, десятый. Все, надоело.
А через сколько надоедает нам?
Любит иногда Лена ставить передо мной задачи. "А напиши о наивности". И что первое в голову? Дети, конечно. Они же верят. В сказки, в Деда Мороза, в то что папа самый сильный, а мама самая красивая. Или это не наивность? Нет, ну правда, так же должно быть. В идеальном мире нет наивности, потому что вера равна правде. Наивной она становится тогда, когда жизнь, или мы сами, опровергаем и ниспровергаем идеалы. Перестаем верить в справеливость, в искренность, в дружбу, в любовь. Да вообще во все, если без доказательств. И вроде объективны изменения. Что мордой в кровь сами, что близкие, друзья, соседи, интернет и передачи с Малаховым.
Я до сих пор верю. Меня не предавали. Меня не обманывали. Мне не изменяли. Сам ошибался, это да. Но винить некого. Это я не совершенен, поэтому оказался не нужен, не востребован, не тот и не там.
Это не поза, не для красного словца или красивого текста. Меня всегда окружали замечательные люди. Везде, куда бы я не пришел. Да, у них свои характеры, и даже свои недостатки. Но они хорошие. Я их такими вижу, и так они себя ведут. Это наивность? Или так и должно быть?
За свои пятьдесят три, я могу вспомнить троих, кого я искренне ненавидел. Причем, одного даже никогда не видя, заочно. Что тоже может оказаться ошибкой. Но не в числе дело. В том, что даже в детской сказке есть Баба Яга, и Кощей. И они просто оттеняют положительных героев.)
Причем здесь котенок? А при том, что никто никого не обманывает. Он хочет верить, что играет с мышкой, и верит. И счастлив.
Лена, я ответил на твой вопрос?)

image

Режимный объект

Как не грустно, но приходится менять имидж. Раньше я был человеком, который никогда не спит. Теперь раньше меня ложиться спать только грудные дети, и ночные сторожа. А что поделаешь? Режим!
Ровно в двадцать два нуль-нуль нажимается большая красная кнопка, и Америке хана больничка погружается в сладкий сон. А которые несогласные, могут грызть подушку, и рыдать на груди дежурного врача, пока их не уколют в попу. Или не привяжут к кровати. Уколов я не боюсь. Но дежурные врачи сплошь лысые седые мужички, некоторые даже бородатые. Никакого удовольствия колоть друг друга бородами. Поэтому, простите великодушно, но...
Отдохнете хоть от моих появлений в пять утра с мрачными завываниями.) А некоторые может и позавидуют, кто мечтает вовремя ложиться. Только силы воли не хватает.)

image

Я не молчаливый

Я слегка приболевший. Планшет мне добрые родственники принесли, конечно. Но особой активности пока не обещаю. Так что если пропущу что-то важное, не обессудьте. Не по лени, или невнимательности. А токмо волею случая, оторвавшего меня от любимого ноутбука.)

Она согласилась!

Ейс!!! Йес-йес-йес! Я был неподражаем! Я плакал у неё на плече, и ползал на коленях следом по комнате! Я бился головой об искусственную пальму, и поливал её слезами! Прочел четыре молитвы и спел две мантры на языках, которые никогда не знал. Рассказывал анекдоты, и показывал в лицах последний КВН. Обещал чистить её сапоги своей бородой, и лежать ковриком у её дверей в дождь. Закрыть её своим бюстом от пуль, если случится война, и прославить её в веках, написав поэму!
Я работал на контрастах. Моё горе было таким неподдельным, что ослик Иа выглядел рядом со мной Евгением Петросяном. Это когда она отказывалась. Мое счастье было настолько безмерным, что Тихий океан казался рядом грязной осенней лужей. Это когда она начинала сомневаться. А любовь? Какая любовь и нежность светилась в моих глазах?! Очень удачно, кстати, что я не поспал сегодня ночью. Глаза были красными, и полными слез от неразделенности моих чувств. Мне нельзя было отказать. После того, как я пообещал пронести свою любовь и верность сквозь годы, она дрогнула. А когда сказал, что умирая, в бреду, буду шептать её имя - Марина... - она согласилась! Господи, что не сделаешь, чтобы получить справку, которую давать тебе не обязаны! Редкостная я сволочь, все-таки.)))
Запись на мастер-классы с понедельника по пятницу, цена договорная. Со мной - точно договоритесь!)